Acasă Articole by V Dacă doriți să revedeți: Prima întâlnire, primul sărut, prima noapte de dragoste,...

Dacă doriți să revedeți: Prima întâlnire, primul sărut, prima noapte de dragoste, prima bășină :) By V

1866
103
DISTRIBUIȚI
povești cu bășini
povești cu bășini

NR:eMulte vă prezintă una dintre cele mai amuzante povestiri despre bășini, sau vânturi cum spun alții.

Măi fetelor, cu voi vreau să stau de vorbă :), încerc să vă explic în ceea ce urmează, ce facem noi băieții atunci când vrem să tragem prima bășină lângă voi!

Hai să o luăm cu începutul:
Ne îmbrăcăm frumos, ne pregătim cu cinci ore înainte, dușul se prelungeşte, ne bărbierim deşi nu e necesar, ne luăm cel mai frumos tricou din dulap, rugăm un amic să ne împrumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a ieşi la cel mai scump restaurant, dăm o fugă la un alt amic să ne dăm cu parfum, etc.. După ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult aşteptată. Ieşim din casă, dăm fuga la florărie, cumpărăm un buchet de trandafiri, ne oprim la spălătorie să curăţăm maşina interior-exterior şi iată-ne pregătiţi de marea întâlnire!

E fata pe care o dorim cel mai mult, ne-am îndrăgostit rapid, e frumoasă şi fluturii îţi rup stomacul! Parcăm maşina strategic, nu oricum, undeva mai departe de scara ei, astfel că, atunci când iese, să mai vedem încă o dată ce cur frumos are! Se urcă în maşină, noi mai timizi, încercăm să-i zâmbim cât mai şarmant şi demarăm. Urmează restaurantul, o cină romantică, discuţii pe diverse teme. Îi dai ei dreptate în mai toate cazurile, te prefaci că şi ție-ți plac pisicile, că sunt atât de drăguţe (ştiind că şi ea are una) şi cîî ai două prin fața blocului şi le dai mereu mâncare, deşi îţi aduci aminte în sinea ta, că ultima pisica pe care ai întâlnit-o n-a primit de la tine decât o brichetă în cap sau un fum de ţigară în ochi. În loc de „pula mea” spui „puii mei”, îi explici că unii bărbaţi sunt chiar porci şi că tu nu eşti unul din misoginii aceia care consideră că femeia la volan e o catastrofă, îi mai spui că nu prea îţi place berea, deşi tu ştii că bei şi douăzeci de halbe dacă te enervezi. O „avertizezi” că ţie îţi plac plimbările romantice pe malul marii, sa înţeleagă că eşti un romantic incurabil, că iubeşti copiii, că asculţi numai şi numai muzică bună, deşi când te îmbeţi rupi pantofii pe Salam.

Vine mâncarea, ţi-ai comandat ceva sofisticat, un ficat de gâscă, ceapă caramelizată şi ruladă de piept de curcan cu şuncă de Parma şi sos de brânză cu garnitură de lasagna, că tu nu eşti un fraier, dar te-ai cam păcalit cu alegerea făcută, tot mai bună era o ceafă de porc. Te chinui să mănânci ca la carte, nu primitiv cum mănânci mici cu băieţii la târg la Vitan. Vine nota de plată, te miri la mişto că a costat atât de puţin, laşi bacșiș gras ospătarului, vă îndreptaţi către maşină, îi deschizi portiera, şi te îndrepţi către blocul ei. O laşi la doi trei metri de scară , ca sa-i mai poţi admira curul încă o dată, vă sărutaţi 4-5 minute fără oprire, cu pula atât de sculată încât îţi rupe chiloţii ăia buni! Un moment de fericire maximă şi de împlinire, apare atunci când se dă jos din maşina şi i se văd bikinii ăia roz, de regulă! Sau de regulat

Urmează o relaţie frumoasă, plină de iubire, nopţi de dragoste nebună, vă băgaţi şi la un 69 după un timp şi în paralel, de-a lungul timpului începe să iasă şi fiara din tine. Eşti în perioada de tranziţie în care „puii mei”, „puşca mea” sunt înlocuite de „pula mea”, la semafor scoţi capul pe geam şi te adresezi unei partenere de trafic cu „ce morţii tăi faci fă, proasto? te bagi în fața mea?”

Vine însă şi un moment mai delicat pentru noi toţi… Eşti cu ea acasă şi îţi vine să te beşi.. Nu te mai poţi abţine, e deja a nu ştiu câta oară când te-ai oprit la fix, ba într-o zi chiar ai fost la un pas să rupi pantalonii şi cu mă-sa de față. Acum eşti din nou în impas, şi te gândeşti profund „să mă risc mă şi s-o dau? ce dracu să zică? poate se supără! Fie ce-o fi!”

Și o dai, în speranţă ca e mai puţin zgomotoasă, dar te-ai înşelat! A sunat ca la revoluţie… a fost un șir lung de împuşcături, artificii, petarde şi cred că a lăsat şi ceva urme de nicotină pe chiloţi! Apoi te uiţi în ochii ei, şi râzi forţat, te scuzi şi îi spui că n-ai mai putut. Ea îţi spune că eşti nesimţit şi tu o iei repede în brate şi-o săruţi Asta a fost prima băşină, dintr-o serie de alte sute. După un timp, ajungi să te beşi şi s-o bagi cu capul în plapumă şi sa o ţii acolo până se înverzeşte la față. Doar te iubeşte, n-are ce sa zică! Doar nu te-o părăsi ea pentru o băşină nevinovată!

Înţelegeţi măi fetelor, cam cum stau lucrurile? Să nu mă judecaţi greşit, nu sunt misogin dar asta-i realitatea. O sa ma revanşez…

Voi prin ce vânturi ați mai trecut?

103 COMENTARII

  1. cata dreptate.!!!..la prima basina am crezut ca ma impusca..era sa ma arunc sub pat…am crezut ca sunt in mijlocul revolutiei din ’89…am trecut prin urmatoarele faze: aveam emotii, transpirasem,imi venea sa rad grav, eram dezgustata, (el era in wc…).alta faza pe care n-o inteleg: daca ne desparte o usa de 7 cm, poti sa tragi basini si cu 450km/h…ca cica nu se pune..esti in wc

  2. Cand a facut asta prima data… am povestit tuturor prietenelor mele…asta dupa ce l-am facut nesimtit si in toate felurile posibile…si am ras cu ele de cate ori am avut ocazia…i-am ras si in fata…TOATE…SI NU A MAI REPETAT … 2 ani….apoi l-am parasit…:)))

  3. L-a facut de ras in fata prietenelor si dupa 2 ani l-a parasit :)))))) asta a fost tare… cred ca e ala de pe site-ul ala viatadekkt… saracu’ ce mila imi e de el… nu mai pot ;))))))))))

  4. Eu sunt de acord. Cand nu se mai poate, nu se mai poate, ii dai drumul si gata! Cu timpul, ajungi chiar sa discuti cu el pe tema asta, spunandu-i ca ultimul vant a fost chiar mai slab decat cel dinainte… :))

  5. :))) Citat de la alabala; „alta faza pe care n-o inteleg: daca ne desparte o usa de 7 cm, poti sa tragi basini si cu 450km/h…ca cica nu se pune..esti in wc”..
    Asta imi aduce aminte de tipul ala din tren care tot iesea din compartiment pe culoar si se basea , dupa care revenea .Dupa a treia basina , tipul de langa el ii spune ;”Domnule draga nu esti dragut sa te basesti aici si dupa aia sa iesi afara ? Ca pe mine nu zgomotul ma deranjeaza ci mirosul :D”
    Si inca o remarca pentru doamne .In cercurile de barbati circula zvonul , cum ca femeile nu au flatulatii , din simplul motiv ca nu reusesc sa tina gura inchisa indeajuns de mult ca sa se poata crea presiunea necesara :))))

  6. Recunosc cinstit ca bas. Nu oricum, ci suficient sa dau porcul afar din cotet. Deci in cazul in care cineva ma iubeste, ma ia la pachet, cu fuiorul de gaze cu tot. Pai daca ma iubeste, doar nu o sa ma lase sa crap sa-mi iasa ochii din cap, sa-mi crape pantalonii, sa patez chilotii (ii spala tot ea?!). Daca fac Doamne iarta-ma, vre-o hernie, vre-o interocolita coclita, pantalonara stanga cu convulsii?!
    Deci ma bucur ca ai scris asta, sa nu mai trebuiasca sa asteptam 3 luni pt o basina.
    Libertate si matze aerate!

  7. da’ n-ar trebui sa aiba si o continuare? cea in care barbatul o indeamna pe femeie sa traga si ea o basina, dar ea nu poate ca-i o finutsa si o doamna, iar el insista ca sa isi descarce constiinta gazoasa! nu?:D

  8. Da…chiar interesant… am si ras. Mai interesanta este varianta feminina…si simplul fapt ca femeile de aici au ras la articolul tau ascunde un … „ce prostuti sa creada ca o femeie sta intr-o basina de-a lor”.

    E k oricum, daca voi va simtiti mai bine spunand lucrurile astea… in scris doar caci daca le spuneti cu vorbele voastre probabil ca le veti spune lunii, in chilotii cei vechi si in picioarele goale, caci in patul in care ati tras prima basina nu veti mai fi.

    Mi-a placut ce ai scris… recunosc, iar cand ajungi acasa si o sa speli vasele la un moment dat in locul ei, sa te gandesti la mine dragule si la prima ta basina… adica primele tale cuvinte in viata de familie si ultimul punct pe I asezat vrosata de barbati in chilotii lor cei noi!

    La mai mare,
    http://lacramioarabrecea.wordpress.com/

  9. Viata de familie… hai ca m-ai facut sa rad… Auzi emulte, lumea se refera la viata de familie si la cand o sa spalati vasele… Hai ca rad ca prostu’ singur…
    Cand s-o bashi mireasa(scuze de cuvintele porcesti, dar cred ca merg la articolul asta) atunci isi vor aminti ei de tine sau cu alte cuvinte vor spala vase in locul ei, iar rad cu hohote… Si asta numai cand imi aduc aminte de scrumierele improvizate din „birou”. Ma gandesc cu groaza cand s-o sparge farfuria, in ce ajunge mancarea…
    Adik… ai zis bine Lacramioara, dar nu prea 🙂

  10. Ion era in pat cu Maria . Intr-un timp , Maria zice: :Ioane , nu tragi o basina ? da’ stii tu….una din aia de-a ta , cum numa’ tu stii…” Ion, nedumerit , o-ntreaba :”De ce , tu ? Care ti-e baiul?”. La care Maria:”Nu stiu , frate , da’ asa iti put picioarele de tare…”!

  11. :)) :))
    very nice article 😛
    am ras in hohote…
    prefer sinceritatea si cum zicea cineva mai sus, „matzele aerate”… dar eu zic ca secretul fericirii sta in masura lucrurilor, if u know what i mean… ca oricum ai da-o, (lol), tot nasol e, si daca esti baiat si daca esti fata. nu e bine sa abuzezi 😛
    (alimente „safe” on a first date: orez morcovi si apa :D)

  12. Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza.=))
    ba tu nu esti tzu haus cu capu! credeam ca rad si io putin pe blogu asta da la postu asta daca nu mergeam la vwc acum cateva ore cred ca trebuia sa ma duc acum si sa ma si schimb:))
    u are a badass motherfucker!:))

  13. Ion si Gheorghe stau de vb depre cum sa cuceresti o femeie..Pt ca Gheorghe era un macho, Ion incepe sa-I pun intrebari despre c ear trebui sa faca atunci cand iese cu o femeie:
    “ – Pai ma Gheorghe,ce s-o intreb?
    – O intrebi sit u cum e la serviciu, ce-I face pisica bolnava, ce-I fac prietenele, mama..D`astea sa vada si ea ca te intereseaza..Intelegi,Ioane?
    – Da Gheorghe, asa am sa fac!”
    A 2a zi, Ion iese cu Maria la restaurant(cel mai scump normal, sa faca impresie).O intreaba el de ma-sa, de serviciu, de pisica…Maria zambeam frumos…Apoi, se scuza frumos si se ridica sa mearga la baie(sa-si pudreze nasul normal)
    Cand se intoarce, Ion sa fie si el baiat salon, o intreaba(cum l-a invatat Gheorghe):
    “- Si?! Te-ai cacat?”

  14. Ion si Gheorghe stau de vb depre cum sa cuceresti o femeie..Pt ca Gheorghe era un macho, Ion incepe sa-I pun intrebari despre c ear trebui sa faca atunci cand iese cu o femeie:
    “ – Pai ma Gheorghe,ce s-o intreb?
    – O intrebi sit u cum e la serviciu, ce-I face pisica bolnava, ce-I fac prietenele, mama..D`astea sa vada si ea ca te intereseaza..Intelegi,Ioane?
    – Da Gheorghe, asa am sa fac!”

    A 2a zi, Ion iese cu Maria la restaurant(cel mai scump normal, sa faca impresie).O intreaba el de ma-sa, de serviciu, de pisica…Maria zambeam frumos…Apoi, se scuza frumos si se ridica sa mearga la baie(sa-si pudreze nasul normal)
    Cand se intoarce, Ion sa fie si el baiat salon, o intreaba(cum l-a invatat Gheorghe):
    “- Si?! Te-ai cacat?”

  15. Si ce faci daca eu nu imi iau ceas de la prieten nici cel mai bun tricou si nici nu mard ca nu ma stresez sa par nuj ce rafinat eu is same in any situation … plus ascund ca am masina …. ce ne facem atunci ?

  16. 31 decembrie 2008 05:16..in mai putin de o ora o sa trebuiasca sa plec la gara ..am tren spre Brasov…ma duc la Codlea sa fac revelionul….dar sa revenim la calea cea dreapta…am gasit blogul tau intamplator…si nu-mi pare rau ca am petrecut o ora sa citesc ce ai scris..cu toate ca nu am citit tot(promit ca o sa citesc cand vin acasa)…nu pot decat sa spun draga domnule „V” ca esti al NAIBII de fantastic(si cu pui si fara pui)..te-am adaugat la favorite..sper sa scrii si mai des de acum incolo…Si asa ca suntem in 31 decembrie…sa ai parte de un an mult mai bun decat cel precedent..La Multi Ani!!!

  17. deci e geniala faza……criminala chiar…plm dak stati un pic sa va ganditzi km aja este…j app mai e o vorba „STRICI O COPAIE DE MATZE PT O AMARATA DE BASINA„

  18. „Dupa un timp, ajungi sa te besi si s-o bagi cu capul in plapuma si sa o tii acolo, pana se inverzeste la fatza. Doar te iubeste, n-are ce sa zica!”

    esti deja campion cand ajungi la nivelul asta al relatiei ;)))

  19. Bahahahahhahaa
    Ce m-am distrat cuoaieee.
    O prietena mi-a dat pe messenger site-ul asta.
    Esti foarte cool, imi place. Am sa te mai vizitez.
    Sa stii ca e aceeasi chestie egal valabila si la fete.
    Eu eram cu omul cu care am fost 4 ani, era vara si eram pe terasa la minen acasa. Iesisem din baie si m-am tot tinut si cand am crezut ca nu o sa se auda nimic, nu! S-a auzit. Era oarecum timida basina, da` a fost. Tipul fredona o melodie, m-a auzit, s-a oprint din cantat cateva secunde si apoi si-a reluat treaba fara sa zica nimic. Eu cred ca trecusem prin toate culorile curcubeului. Totusi el a fost un finut si ne-am amuzat de chestia asta dupa vreun an.

  20. ai mare dreptate , cam asa prcedez si eu, mai naspa cand incepe si ea sa se beseasca de fata cu tine ca”doar si tu dai!!” , atunci e mai dureros, dar vb aia ..pt ca sa strici un lighean de matze?

  21. sa nu mentionez si ca primele luni is groaznice cand prinzi o zi cand esti mai balonat si faci febra musculara la cur la cat te tii, si dupa ce termini intalnirea in drum spre casa, dai niste besini direct de pe cacat.e grava situatia, mai ales pt mine ca sunt student stau in camin si mancarea de baza este eugenia cu pate, pufuleti cu ketchup, si in week-end ton in sos tomat sau in suc prpriu.apropo incearca sa faci dragoste si sa ai o besina crancena, de aia de tie frica sa o dai de zici ca iese cu pachet..plac postarile astept altele la fel de tari

  22. INGRIJITI-VA VISCERELE ! VA VETI SIMTI BINE ,NU VETI MAI FLATULA si
    VETI putea fi MAI FRUMOSI IN OCHII VOSTRI si ai PARTENER-EI (LUI) !
    Veti putea rade mult mai mult si nu va veti mai detesta de fapt .
    E f simplu …luati un triferment in timpul mesei , aveti grija sa aveti defecatie
    zilnic si cat mai complect !

  23. =))))))))

    Si o dai, in speranta ca e mai putin zgomotosa, dar te-ai inselat! A sunat ca la revolutie…a fost un sir lung de impuscaturi, artificii, petarde si cred ca a lasat si ceva urme de nicotina pe chiloti!

    =)))))

  24. „Sa nu ma judecati gresit, nu sunt misogin”
    Sa inteleg ca esti inca la primul pas, cand inca incerci sa ne convingi ca „unii barbati sunt chiar porci si ca tu nu esti unul din misoginii aceia”?

  25. well…am citit pentru ca a parut interesant titlul, pana la „…impetuos necesar…” cand m-am gandit ca nu ma intereseaza ce spune un om care foloseste cuvinte gresit, doar pentru ca a auzit undeva…la cineva…si asa suna IMPERIOS NECESAR!!! :))))
    sunt convins ca „a fost intentionata greseala”…nu!? :))))

    • Da, ce sa zic…m-ai impresionat si totodata m-ai facut sa plang ca nu ai citit pana la sfarsit.Cred ca nu o sa mai adorm in seara asta ptr ca vipera din Carpati nu a citit postul. Multumesc oricum ptr corectura”, desi tind sa cred ca „imperios necesar” e pleonasm. Consulta dexonline.ro. In afara de asta, stimate domn Vipera, nu m-ar fi deranjat „un ton” mai amabil, daca tot esti Pruteanu Reloaded. Dar na…vipera tot vipera. Cu cat dai veninul…din tine? O zi buna iti doresc!

  26. @admin: NU am zis ca Imperios Necesar NU este plonasm, NU am zis DECAT CA IMPETUOS langa necesar nu are ce sa caute…gen…atat!!!
    si…crede ma ca am consultat dexul, ar trebui sa incerci si tu, e fun! Draga domnule, este viril necesar sa o faci! :)))))

    IMPETUÓS adj. 1. aprig, furtunos, impulsiv, iute, înflăcărat, înfocat, năvalnic, nedomolit, nepotolit, nestăpânit, nestăvilit, sălbatic, tumultuos, vehement, violent, (fig.) aprins, viforos, vijelios, vulcanic. (Temperament impetuos.) 2. energic, viguros, viril. (Caracter impetuos.) 3. v. înflăcărat. 4. v. energic. 5. v. dezlănţuit.

  27. nu sunt desteaptA, ma documentez si eu… :)))))
    iti promit ca o sa mai citesc si ca o sa comentez daca am …material pentru comentat. 🙂

  28. […] Nandos vă recomandă Aug.02, 2009 in DE LA NANDOS, D`ALE MELE S-au scris zeci, sute de mii de articole şi romane despre dragoste. De la Guillaume Apollinaire şi Margaret Mitchell, continuînd cu Mihai Eminescu şi Alexandre Dumas, pînă la Kurt Vonnegut şi Gabriel Garcia Marquez, toţi au abordat acest subiect, însă eu vi-l recomand pe el. 🙂 Semnează “V” şi scrie unul dintre cele mai sincere, mai reale şi mai fără perdea articole despre “Prima întîlnire, primul sărut, prima noapte de dragoste şi prima băşină” 🙂 AICI […]

  29. Prima basina in rel pe care o am a fost data in casa unui prieten dar a fost dat plapuma la o parte si apoi am simtit duhoarea nesimtirii.De aici a inceput calvarul 🙂
    La multa vreme dupa aceasta intamplare nefericita am fost in vizita la parintii mei si dupa ce am servit o cina copioasa am adormit in sufragerie si din nou iubita mea m-a tradat si a „scapat” o „gazoasa” de a trebuit sa aerisim casa.”Senzatia” m-a trezit pe mine dar nu si pe iubita mea si dupa ce i-am povestit ca duhoarea ei i-a scos pe parintii mei din casa s-a inrosit de rusine….din pacate era prea tarziu =))

  30. Cred ca ai o parere destul de ciudata despre fete…adik sincer sunt unele fete deloc fitzoase care si`o baga si si-o scot intruna (exceptand faptul ca ele chiar nu au ce sa isi bage sau sa isi scoata)
    si e adevarat exista si fete fitoase care …dupa prima basina te lasa sa te besi singur …
    dar ce sa faci asta e …

  31. e normal da, dar mai normal al fi daca vati duce frumos intr-o alta camera, sau la wc undeva unde sa fiti singuri. e cam dezgustator, gen imaginezati ca sunteti in bucatarie amandoi, pregatiti cina si pe tine te scapa, ca la revolutie cum zici tu.. normal? nas prea crede.

  32. E pentru prima oara cand intru pe site si nu ma pot opri din ras.. Cata imaginatie sa ai sa scrii asta? Felicitari Cred ca o sa printez postul asta sa-l arat tuturor..deja am dat zeci de mass-uri Bravooooooo

  33. parca basinile ar fi problema cea mai mare intr un cuplu..indiferent de sex ele sunt ceva normal fiziologic..f tare articolul.am ras cu lacrimi..dar pe asta o stiti? :

    Aţi vãzut prea bine, cã la consultaţii
    Doctorii te-ntreabã despre emanaţii
    Vor sã ştie tonul, abundenţã, faze,
    Unii le zic vânturi, alţii le zic gaze.

    Dar sã nu vã mire dacã medicina
    Studiazã astãzi foarte mult bãşina
    Fiindcã-n biologie pentru toţi e clar:
    A bãşi e-un lucru foarte necesar.

    Toatã lumea bese. Asta-i axiomã.
    Nu intereseazã tonul, sunet sau aromã
    În privinţa asta toţi suntem la fel
    Bese şi-mpãratul în palat la el,

    Floarea nobilimii, preoţi, prinţi, prinţese,
    Papa de la Roma, bese şi iar bese.
    Încã-o chestiune trebuie-nţeleasã:
    Fiecare bese, dar la el acasã!

    Fãrã martori, merge, tare sau încet
    Nimeni nu-ţi dicteazã ca sã beşi discret.
    Vrei rafale scurte, sau prelungi sã sune?
    Treaba ta, eşti liber, poţi sã faci şi spume.

    Si chiar dacã nimeni nu-ţi stã împrejur
    Poţi sã beşi în lege, pânã cazi în cur.
    Eticheta însã cere sã fi pudic,
    Bunul simţ pretinde sã nu beşi în public!

    Ce-ar fi, bunãoarã, s-auzi pe cutare
    C-a bãşit în public doamna… nu ştiu care
    Sau cã domnişoara, profesoara X
    S-a bãşit în clasã, ieri, la 2 fix?!
    Cum ar fi privite sau calificate?
    Ar mai fi prestigiu, autoritate?
    Aş, le-ar spune neted „de-al de bese tare”
    Cine le-ar mai crede fiinţe graţioase?
    Ar fi pur şi simplu nişte bãşinoase.

    Dar mã-ntorc acuma iar la medicinã.
    Sã-ţi rişti sãnãtatea pentru o bãşinã?
    Sã n-o laşi sã iasã dacã eşti în public,
    Fiindcã eticheta cere sã fi pudic?

    În privinţa asta sunt pãreri mai multe
    Cine-ar sta pe toate sã le mai asculte?

    Astfel, dupã unii, poţi sã beşi oricât
    Dar sã ştii la vreme sã le strângi de gât.
    Poţi sã fi acelaşi om cu demnitate
    De-a le da fâsâite drumu-n libertate.

    Asta-i o pãrere, una dintr-o mie
    Dar morala spune cã-i ipocrizie
    Ce deosebire e-ntre om şi cal?
    Ar mai fi însã şi-un aspect moral

    Când te-arãţi în public falnic, gras, fãlos
    şi-n realitate esti un bãşinos,
    Câţi nu sunt dintr-ãştia care bãs de zor
    Parcã ştii vreodatã ce-i la curul lor!?

    Dar rãmâne lege cã e indecent
    Sã slobozi la gaze de eşapament.
    Fie, cu morala nu te poti certa
    Dar mai iese gazul fãrã voia ta.

    Suierã şi geme cu prelung ecou
    Iar tu ai neşansa sã fi la birou.
    În astfel de cazuri, spune, ce te faci?
    Sã recurgi la scuze, sau sã te prefaci?

    Din experienţã, eu vã spun cinstit
    Cã oricând în viaţã nu am îndrãznit
    Sã recurg la scuze; ar fi fost mai rãu
    Sã roşeascã lumea toatã-n jurul tãu !

    Am târşâit un scaun, am fãcut ceva
    Ca sã nu se creadã c-am bãşit cumva.
    Si oricât se spune cã sunt ipocrit,
    S-au fãcut şi ceilalţi cã n-au auzit.

    Chiar îndrãgostiţii când admirã luna
    Cu sau fãrã voie scapã câte una,

    Si cu-o tuse seacã, bine regizatã,
    Sau cu-o melodie mai pe nas cântatã,
    Fac ca sã vibreze tot a poezie
    Chiar şi nedorita, scurta gãlãgie.

    Ce-a trecut pin maţe şi s-a dus în vânt
    Si-n care se-ncurcã viaţa pe pãmânt

    Dar astfel de cazuri, când ipocrizia
    Este-asociatã chiar cu poezia
    Crime moraliştii noştri le socot,
    Cãci morala-şi bagã nasul peste tot.

    În final tot omul se întreabã trist
    Sã-l asculţi pe medic sau pe moralist?
    Si mai e un lucru, fãrã vorbã multã:
    Ce te faci cu curul dacã nu te-ascultã???

  34. Toooo funny …ce-am mai ras …recunosc ca eu am fost cea care a spart gheata in relatia mea …ha ha ha …da sunt accidente …adica nu le abuzam …cred ca asta e secretul ….
    Il urasc pe tata ca se bese ca nesimtitul toata viata lui ….iar cand e mama murim de ras ca sunt accidente si rarissime.
    Deci concluzia …accidente da …nesimtire nu ….

  35. Eu ma bes mai mereu , iubi meu zice ca nu mai sta cu mine, etc etc, dar ma iubeste atat de tare ca ma suporta saracu nu are ce sa mai faca acu dupa aproape 2 ani de relatie..:))

  36. frate,am ras mai rau k la cea mai buna comedie pe care am vazut-o vreodata…esti tare de tot:))))in relatia mea eu am scapat prima basina…am izbucnit aman2 in ras…si am inceput sa facem un concurs,sa vedem care da mai multe:))))

  37. Deci penal blogu’. Cred ca la fiecare comentariu citit mi’am adus aminte de basinile trase ici/ colo. Io sunt mai romantic…cred. Daca e vb sa nu ma pot abtine fac in asa fel incat sa pun amortizor sau sa produc un zgomot criminal. Stiu e mirosul…s’a inventat tigara :D.

    Recunosc, am primit’o si eu in fata de la o fosta in timpul unui oral…am zis ca e sfarsitul lumii (din fata s’a auzit „scuze, a fost de placere „).
    Pacat ca noi nu le tragem cand ne holbam la sfarcurile sau curu’ lu una apoi sa rostim „doamne ce orgasm am avut” ….

  38. Am ras cu lacrimi:)))
    Logic, ..la un moment dat se incing adevarate competitii(glumesc desigur, pentru a ramane intr-o atmosfera fun)

  39. Ne imbracam frumos, ne pregatim cu 5 ore inainte, dusul se prelungeste, ne barbierim desi nu e necesar, ne luam cel mai frumos tricou din dulap, rugam un amic sa ne imprumute ceasul lui, facem rost de bani pentru a iesi la cel mai scump restaurant, dam o fuga la un alt amic sa ne dam cu parfum, etc. Dupa ce am trecut prin toate etapele astea, se apropie ora mult asteptata. Iesim din casa, dam fuga la florarie, cumparam un buchet de trandafiri, ne oprim la spalatorie sa curatam masina interior-exterior si iata-ne pregatiti de marea intalnire. NU STIU NICI UN BARBAT SA FACA ASA CEVA NU AM PRIETENI „PI*DE” …

  40. ,,Ce tie nu-ti place alteia nu-i face” . Si eu am procedat asa iar ca raspuns m-a tinut 2 zile in ,,zgomote de artificii”. Rezultat ; nu mi s-a mai sculat vre-o 3 zile ! Ahahahaaaaa

LĂSAȚI UN MESAJ