Omul potrivit la locul potrivit

sau Teoria coi’ncidenţelor

sau Butterfly effect

sau Flacăra mea violet

Razvan Voicu

Omul potrivit la locul potrivit! Acesta este motivul pentru care mă scald în lumea presei mondene. Doamne fereşte să am vreo şcoală în domeniu sau să fiu vreun literat. Nici gramatica nu se  numără printre amantele mele. Aşa zice unii… În fine… ideea e că “merg pe stradă, şi vine (banii) ştirea mondenă”. După cum spuneam, săptămâna trecută mi-a fost ursit să văd câteva scene mondene pentru care paparazzi Cancan ar fi…. plm.. ar fi făcut ei ceva. Joi, mă chinuiam să parchez maşina în curtea spitalului militar. Cum nu găseam loc, m-am oprit pe o alee, aşteptând să plece cineva cu maşina. La un moment dat, ce mi se arată în faţa ochilor? Trei militari se aciuaseră lângă un Mercedes SLK alb. E o maşină pe care o vezi doar la Bamboo sau prin Dorobanţi, mi-am zis. Când mă uit mai bine, cei 3 flăcăi se chinuiau să umfle roata din spate a acestui bolid. Comicul situaţiei vine din faptul că pompa pe care o foloseau era modelul folosit pentru rotile de bicicletă. Dap… aceea subţire şi lungă, care se ţine între picioare şi dai de-ţi vine rău. (Cam porno descrierea, da o să vedeţi de ce). Când mă uit mai atent la număr, ce văd? XX 99 CUM. Să mor, imi zic! Şi îmi arunc ochii instantaneu la bord! Dap, aţi ghicit, era Eva Kent-vestita actriţă porno- la volan, alături de sora ei! M-am uitat la soldaţi şi am început să râd. Şi ei! Doar imaginaţi-vă momentul!

Asta se întâmpla joi! Vineri, treceam pe o stradă lăturanică, în zona Alba Iulia, şi vad un Jaguar fain rău. Bănuiam ceva. Mă uit imediat la număr, XX XX JAG. Maşina lui Ilie Dumitrescu. La volan, el, of course! Lângă, o blondă mişto. Ce tare, îmi zic. Ilie şi-a tras o iubită. Nu o putea să o ducă într-un loc mai romantic pentru discuţii amoroase? Nu de alta, dar a trecut mult timp de când a divorţat de Letiţia. În spate bolidului, un Passat gri, model 2003. Era maşina tipei.

Şi 3 is my lucky number. Şi e  fatidic, totodată! Aşă că.. mai am una. Tot vineri, pe la 5, mă aşez la o cafenea de pe Bvld,  mai nou monden, Decebal. Laptop, trabuc, ziare, plm. Eram la etajul barului, singur.  După 10 minute, apare un tip. Galant, imi zic. Trag cu ochiul: pantofi scumpi, cravată roşie, sacou ok, pardesiu ce se potrivea perfect cu statura impozantă. Când mă uit la moaca lui, mare minune: profesor important la ASE. Nu spun de unde îl cunosc. Părea în jur de 50 de ani. Al dracului…se aşează la masa alaturata.  Din când  in cand, arunca un ochi la mine. E gay, mi-am zis. Şi libidinos. În fine. După alte 10 min, urcă o duduie bună rău. Brunetă, interesantă, frumoasă, îmbracata totuşi decent. Şi ce credeţi? Vine la domn’ profesor la masă. Ăsta se ridică, o sărută (daaaaaa, pe  gură… yack!!!) dar nu înainte de a-mi mai arunca înca o privire. Fuck! Aştia se cocârjesc aici! Bine că nu e gay. Discuţia dintre ei a decurs în felul următor: profu’ părea adolescentul pubertin care se confesa, la naiba, maică’si! “Eşti tu prea copil”, “ei lasă că rezolvi tu treaba acasă”, “dar şi eu te iubesc mey pui, mey”. Cam aşa vorbea ea. Am rămas fără cuvinte… restu’ e cancan. Ştiu că nu e frumos să asculţi la masa de lângă, dar voi n-aţi fi…? Şi au urmat, între cei doi porumbei, multe alte gesturi suculente şi libidinoase…

(q.e.d.)

Cam aşa se manifestă flacăra vio’let la mine!