de Anton Pann

Trei negiobi mergând p-o vale
Şi zărind un urs din cale
Când suia cu groază-vie
Şi intră în vizunie,
Zise unul: – Ai să-l prindem
Şi la vrun ţigan să-l vindem.
Altul a zis: – Cum să poate
Din vizunia-i a-l scoate?
- Iacă cum, – altul iar zise
Şi îndată se descinse –
Daţi brâiele fiecare,
Să facem un lung şi mare,
Şi legăndu-mă pe mine
Cu el de picioare bine,
Să ţineţi strâns cu tărie
Când voi intra-n vizunie,
Ş-apucând pe urs dodată,
Să mă trageţi voi îndată,
Şi apoi d-aci scoţându-l
Facem cu el ce n-e gândul.

Asfel dacă sfătuiră,
Brâiele îşi înnădiră,
De picioare îl legară
Ş-în vizunie-l băgară.
Când vru mâna să întinză
Pe urs de urechi să-l prinză,
Ursul de cap îl apucă
Şi cu totul i-l îmbucă;
El strigând într-a sa gheară,
Ceilalţi cum l-a tras afară
Stau, se uită cu mirare,
Văzându-l că cap nu are,
Să-ntreb, zicând: – Frăţioare,
Avuta-au Valdu cap oare?
Unul zise: – Nu ţiu minte,
Altul iar alte cuvinte,
Şi nedomiriţi l-aceasta,
Au mers să-ntrebe nevasta.

Aşa ei pe mortul lasă
Şi mergând la ea acasă,
O-ntreb: – Stano, ia ne spune,
Că vrem să ştim a minune,
Bărbatul tău ce fel fuse,
Acum cu noi când se duse,
Avea cap ca fiecine,
Or nu, că tu ştii mai bine?
Ea, gândind puţin în sine,
Le răspunse: – Nu ştiu bine
Dar la Paşti îmi par’ şi mie
Că ş-a cumpărat tichie.

]]> http://www.emulte.ro/blog/scrisoare-catre-rds.html/feed/ 9 http://www.emulte.ro/blog/si-americanii-au-cocalari-si-pitipoance.html/ http://www.emulte.ro/blog/si-americanii-au-cocalari-si-pitipoance.html/#comments Sun, 27 Jun 2010 21:06:42 +0000 V http://www.emulte.ro/?p=16901 Nu doar Romania are cocalari si pitipoance si putem deduce asta din imaginile de mai jos, imagini surprinse in supermarket-urile Walmart din SUA. Personajele autohtone impopotonate cu tot soiul de bijuterii si alte accesorii care se potrivesc ca nuca in perete, au facut deliciul internautilor din Romania, care le-au dedicat pana si website-uri. “People of Walmart” este o categorie asemanatoare, in care sunt ironizate stilul de viata si vestimentar al cocalarilor si pitipoancelor din America.

In imaginea alaturata, domnisoara (nu suntem siguri) blonda isi pune in valoare calitatile de model pe timp de criza. Oare ce-si cumpara? Vreo conserva din care sa se hraneasca toata luna?  O avea si pisica?

Frumoasaaaaaa…. nu e, in schimb e urat imbracata. Si rujata cum trebuie. Seamana putin cu Naomi, nu? Apropo, ce mai stiti de Naomi?

Domnul din imagine i-a furat chilotii domnisoarei de mai sus? Oare locuiesc impreuna?

Frumos cangurul!

Ursul si cureaua lata sau Nikita Neagra!

I-a iesit fundul pe la subtior!

Vata de sticla sau vata de zahar?

Top less! Cred ca si-a zapacit bebelusul! Nu mai stie, bietul de el de unde sa suga!

Carne de vita?

Alo, doamna! Virati brusc la stanga, va rog si luati pijamaua aia bleu. Merge cu chilotul! In schimb, tu, nu mergi cu nimic!

Se tin de mana, barbatii!

Mai bine te intalnesti pe strada cu un cocalar decat cu nenea din imagine, nu?

Artistul s-a distrat de Ziua Muncii, in restaurantul Captain Cook din Mamaia, acolo unde a avut loc cea de-a doua etapa a Concursului National de Karaoke, pe care Radu il organizeaza si il jurizeaza alaturi de Kristine si de impresarul ei, Radu Baron. Pietreanu s-a distrat alaturi de participanti pana in zorii zilei, a cantat alaturi de ei, fiind aplauzat la scena deschisa in momentul in care a interpretat melodia Drumurile noastre poate, a regretatului Dan Spataru. “Mi-a placut intotdeauna Dan Spataru, a fost unul dintre marii artisti ai Romaniei” a declarat pentru eMulte.ro, fostul umorist al trupei Vacanta Mare. Radu Pietreanu se afla implicat in diferite proiecte, printre care si Concursul National de Karaoke, concurs ce cauta cele mai bune voci din Romania, pentru a-i inlocui pe “acei cantareti care traiesc toata viata dintr-un playback, sau pe artistele care mimeaza in cracii goi si bustul gol”, dupa cum spune artistul.

In Libertatea: “Sexy-Braileanca este insarcinata, dar, pentru moment, nu stie cine este tatal copilului ei”… pentru ca s-a culcat cu 20 de indivizi cu o luna in urma. Cred ca numarul 21 e tatal! A fost rezerva in noaptea aia…
Mai citim aici ca “Aflat, la sfarsitul saptamanii trecute, la Constanta, unde a sustinut un concert, Connect-R a fost surprins de paparazzii “Uups!” in timp ce tragea dintr-un “joint”, asa cum ii spun baietii de cartier.” Tragea, tragea… s-au auzit pana aici rafale! Probabil era d’aia legala… a, nu mai e legala?! Baietii de cartier ii zic “joint” iar specialistii “cui”? Sau cum e?

Hai ca ne mai auzim!

Aurel

In cancan, Moni declara: “Eu nu sunt un model pentru tinere”. Hei, tinere! Pentru tine e model?! Cica “Daca cineva doreste sa ma ia ca model, as vrea sa ia numai partile bune…” Eu ca model, te-as lua de tate! Si apoi de ceafa…Moni sus, Moni jos, Moni-Moni…All for the Moni!

Mai gasim prin Libertatea ca Raluca Sandu, insarcinoasa in noua luni, a fost inselata cu doua femei…macar n-au fost simultan! Ca Alin Popoviciu, deputat, a pus gand rau vrajitoarelor! Ca vrea sa le interzica! Sa le interzice! Le doare-n fuste si ghioc de legi… Am mai aflat ca Ovi si Paula seLing…la Oslo, La Eurovision…ca sa facem bani! Sa le fie cu succesuri!  Ca George Tal o traduce in romana pe Gyorfi si ca d’aia nu ramane ea gravida… Helloooo, n-o inseala cu un cutter! Deci motivu’ e altul….
Acu’ observ ca in cancan, petrecerea Biancai Dragusanu a iesit mai bine la bani: “Bote a scos din buzunar 10.000 de euro pentru ziua iubitei”…. Sa dea! Ca e ca si sora lui…

Bine, hai ca ne mai auzim!

 Aurel

Mihai Morar va inaugura clubul “The Week” pe data de 10 martie si este hotarat sa ofere doar servicii de calitate si muzica buna. Inca de la deschidere, clubul va fi gazda unor petreceri tematice, prima de acest fel fiind “Carnavalul venetian”. In fiecare zi de sambata vor fi concerte de karaoke, in timp ce joia, din clubul “The Week” se vor auzi ritmuri de hip-hop si R&B, informeaza Libertatea.

“Caut sofer cu tot cu schimbator! Pentru ca masina mea e cam batrana si nici nu e mai tot timpul acasa, iar eu sunt mai mult plecata, am nevoie de sofer cu schimbatorul la el, legat de picior si lung pana la genunchi”.  Oare asa a sunat anuntul lu’ Moni, dat penttu angajare? In fine, Moni divorteaza, Irinel la fel, dupa care aflam ca nimeni si nimic nu-i desparte, etc. E treaba lor daca vor sa mai imparta  patul conjugal… cu altcineva. Unul dintre soferii lu Moni, foarte inteligent de altfel, care sigur s-a bucurat ca masina pe care urma sa-si inceapa  cariera, are cutie de viteze automata, deci nu tre’ sa se mai zbata sa numere si sa calculeze de la 1 la 5 si inapoi, a declarat asa: “Nu mă interesează subiectul Monica Columbeanu. Vreau să fiu lăsat în pace şi să nu mă mai bântuie. Este problema lor ce fac, dar divorţul este previzibil”…  Cu alte cuvinte, nu-l intereseaza nici pe departe subiectul, dar pana la un punct. Pana acolo unde isi mai da si el drumu’ la gura! Un fel de “Nu ma bag io ma, dar sigur  era nevasta-ta!”

Nu cred asa ceva! Pai in primul rand, Ogica nu se trezeste dimineata, ma rog, exceptand ziua de duminica in care se duce la munca. Mai degraba joi dimineata pe la… 16.00. Deci, Mihaela Belciu l-a parasit pe jucatorul de “4 din 69″ pentru ca i-a fost infidel si l-a prins cu numerele… la colega si prietena ei. “Ooooogica!!!!” strigau ambele femei, fiecare pe partea ei, in speranta ca LotOgica se va opri, sau dupa caz, nu! Bine ca acum stie toata tara, ce-a patit Ogica, sa vezi dezbateri de maine!

Tot Libertatea se intreaba: “Bote, el e baiatul tau?” Daca nu e el, e altul! Daca nu e altul, e alta…sau…?! Treaba lui!

Am citit pe eMulte ca Monica şochează: “Dacă Irinel va divorţa de mine în maximum 6 luni mă recăsătoresc”. Pai dar cum dar?! Unde mai gasesti tu asa pusculita mare, plina si batrana?! Cred ca cel de dupa Iri iti va da, si apoi, la revedere! Si celalalt la fel! Si urmatorul… s.a.m.d. Mai doreste careva?

In cancan: “Giovani a lasat 200 de milioane in joaca la Poker Texas Holdem”. In joaca, cica…:) Pai in joaca lasa sute de mii de euro la ruleta… acum la 10 milioane, ia treaba mai in serios. Aa, si nu e joaca lui, e a celorlalti cu el… Am citit ca asta e joc mai pentru oameni mari cu capetele mari… blacklist d’aici! …ca nu se pupa!

Bianca Dragusanu este suparata nevoie mare pe colegii de la Antena1 ca au atacat-o cum au stiut ei, mai ales acum dupa ce au fost descoperite imaginile cu ea de acum 10 ani. Ce-a fost a fost, ca doar nu mai poti intoarce timpul, dar luand fragmentat declratia ei referitoare la acest subiect, aflam din gura mare si frumoasa a calului blond ca mai mult de jumatate din femeile din Romania au silicoane. Nu zau?! Uite ca mama n-are, nici ea si nici vecina de pe scara mea si nici ultima mea iubita. Silicoane ai tu, Naomi si inca alte cateva zeci, sute de mii. Daca ne luam dupa tine, si cainii si vacile au silicoane, ba chiar si silicoanele au silicoane. Bunica ta are silicoane, de exemplu?  Maine daca n-ai treaba, baga-i si lu Bote, sa fie si el in randul vostru!

Am sa va povestesc ce a insemnat pentru mine o seara petrecuta intr-o discoteca din regie. Inainte de asta insa, vreau sa va descriu pe scurt o faza la care am lesinat de ras. Eram cu un amic intr-un restaurant luxos din capitala, unde urma sa ne intalnim cu un posibil partener de afaceri. El ne-a invitat acolo, am zis ok si am ajuns cu vreo 10 min inainte. Ne-am comandat cate ceva de mancare, de baut, de futut n-avea  . Intre timp a aparut si el, am discutat de aveam de discutat, dupa care ne-a salutat politicos si a plecat. Imediat dupa el, ne-am dus si noi sa achitam si spre surpriza noastra, ospatarita ne spune ca  nu e nevoie sa platim  si ca totul e ok. Vazand ca partenerul nostru a plecat fara sa vorbeasca cu vreunul din ospatari, am intrebat-o mirati, cand a platit, ca noi n-am vazut nimic. Ea, o purie de vreo 40 de ani ne raspunde pe un ton linistitor: “E baiatul la patron!” )

Am ajuns joi seara intr-un club din regie, insotit de acelasi amic, evident ca si de aceasta data tot cu treaba. Ne-am asezat pe unele din scaunele de la bar, asteptand cuminti sa apara cel cu care trebuia sa ne intalnim. Clubul aproape plin, pustoaice de liceu si studente care de care mai sexy si dupa un timp mai bete, baieti cu tot felul de frizuri, muzica, atmosfera… ce mai… distractie mare. Noi ne vedeam linistiti de paharelele noastre de apa plata si studiam atent tot ceea ce trecea prin fata noastra. Langa bar era o canapea mare plina doar cu fete, incat am avut senzatia ca am avut dreptate. Langa masa lor, o alta masa de vreo 4-5  frezati d-astia care erau deja beti. Unul dintre ei a venit la mine si m-a intrebat : Ce zici, sunt luate fetele astea? Da, i-am raspuns! La pula!
 La un moment dat, intra in club  6 cai frumosi. Adica 6 domnisoare ce faceau promotie la tigari.  Una dintre ele s-a indreptat aproape nervoasa catre mine si ma intrreaba, pe un ton deloc cald, asa cum ar fi trebuit s-o faca, daca cumva sunt fumator. Dupa tonul ei deloc prietenos, mi-a fost si frica sa-i raspund ca da. Mi-am zis in sinea ma “Ce dracu ma, m-a prins asta? O vrea sa ma aresteze, sa ma amandeze, daca ii spun ca fumez?”. Cu jumatate de gura ii raspund ca da, asteptand sa vad cum o sa ma pedepseasca pentru asta. “Ce fumati?” continua ea pe acelasi ton certaret. “Mere”, ii raspund eu cu un zambet afisat in coltul gurii. Ea simte ca intrebarea ei n-a fost chiar cea care trebuia si fara sa o binedispuna vreun pic cu glumita mea, continua la fel de agitata: “Deci, ce tigari fumati?” Eu raspund la nimereala, fara sa stiu ce tigari promoveaza ea: “Marlboro!”. “Va rog sa-mi aratati pachetul!” mi-a replicat ea, de data asta chiar nervoasa! M-am uitat la ea si parca ma iritasem si eu. Ii raspund: “Pachet n-am, dar daca vreti v-arat chilotii! In secunda urmatoare pleaca de langa mine si mai nervoasa decat sosise si se indreapta catre prietenul meu, care era pozitionat la jumatate de metru de mine.

“Buna seara! Sunteti fumator?” Amicul ii raspunde ca da, si evident, ea revine cu intrebarea ei: “Ce fumati?”. El, serios, ii raspunde sec: “Tigari!”. “Bine, dar ce tigari”, a continuat capra. Raspunsul lui: “D-astea de care gasesc la chiosc!” Domisoara si-a pus geanta pe umar si a plecat atat de nervoasa, incat ne-am gandit ca se duce sa ne parasca cuiva, poate chiar patronului, in ideea de a ne evacua din discoteca! Noi ne-am uitat zambind unul la altul, intrebandu-ne de ce dracu mai practica meseria asta, daca e asa de prost dispusa, mai prost dispusa decat doamnele de la informatii CFR la 4 dimineata!

Si ca sa inchei, am vazut pe emulte.ro cum Gina Pistol ar dori sa renunte la masina in favoarea bicicletei. Imediat mi-au venit in minte versurile alea vechi din copilarie, dar ceva mai updatate: Tanti Gina biciclista/ A cazut si si-a rupt… miju’!

Doamne ajuta!

Hi-Q  cauta soliste! Cerinte : Voce-atat cat sa spuna “Buna seara la toata lumea!”. Ureche muzicala- ce-i aia? Cunostinte muzicale-  nu conteaza, sunt bune si cunostintele personale (mame, prieteni, rude).  Corzi vocale- Nu mai bine coarde? 2 maini- cineva trebuie sa tina microfonul. 2 picioare- cineva trebuie sa tina microfonul!  Sa stie sa cante la un instrument-  Normal (poate si anal). Experienta muzicala- 2 luni sub dusul lor!

Altadata i s-a oferit un tufis ca sa faca sex anal…asta mai la inceputuri! Acum, cica, a refuzat! Logic, e de lux… acum face-n fund doar daca hotelul are de la 3-4 stele in sus! Altfel, face gat! Face gat si ca sa apara! Apare si ea, saraca, printre pitzipoancele cu an bun de fabricatie! Fugi, Mariano, ca te prind aia cu programul si te caseaza!

Pofta buna!

Aurel Barfescu

Loredana Chivu a defilat pe podium in sanii goi, spune Cancan. Pai hai sa ne gandim un pic. Tu nu Loredana, stai cuminte acolo, o vom face noi si pentru tine. Din titlu nu prea ai de unde sa-ti dai seama cine-i Loredana Chivu. Ruda cu fotbalistul cu acelasi nume nu e, nu canta si nu a cantat vreodata “Buna seara iubite”, deci nu e nici Loredana cantareata si nici macar fratele ei. Studiind pana la capat stirea, aflu ca Lore e fosta asistenta  lui Capatos. Deci asta e meseria ei de baza, profesia ei implinita. Inca de cand era pe bancile scolii, raspunsul ei la intrebarea doamnei invatatoare “Ce vrei sa te faci cand vei fi mare?”, era “Vreau sa devin asistenta lui Capatos”. Acum, dupa atatia ani, biata de ea, a patit necazul: i-a  iesit sfarcul din sutien. S-a rusinat, s-a inrosit (in gat), a busit-o plansul si nu a mai putut da ochi cu oamenii din jurul ei. Vreo 10 secunde, ca ei ii trece repede!